Vtipy

[Božkov]

Objeven nový chemický prvek !
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci,
nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti:
romík je hnědý, měkký, zapáchající.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená, že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany,
které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny:
koncentrovaný je prudce nebezpečný
Využití:
využití romíku v praxi je mizivé....."[Z]"

[NettysFall]

Lepší vtip o romech jsem nečetl

[Božkov]

Je pravda, že mě to taky fakt dost pobavilo...

[Etrusan]

Ptá se synek tatínka: "Táto, co jsou to volby?"
"Pojď, já ti to ukážu."
Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců, zatleská a zakřičí: "Kšáááááá!!!" Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky. "Táto, vždyť jsou zase zpátky." "To ano, synku, ale každý na jiné větvi."

Na předvolebním mítinku v Chánově promlouvá politik k cikánům:
"Když nám dáte hlas a vyhrajeme volby, dáme vám nové byty, prvotřídní
zdravotní péči, bezplatnou rekreaci v lázních, nemocnice pro vás budou
zadarmo, vyšší příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A politik pokračuje: "Odstraníme nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
Dežo si odplivne: "A teraz to pojebal, k*kot."

[Blaza]

Troška humoru programátorů.

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna.
Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!"
Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..."

[dobo]

Takhle si jde chlap na záchod v restauraci, ale je obsazeno, on už to nemůže vydržet, tak jde na dámský záchod. Zmáčkne první tlačítko, to mu opláchne prdel, zmáčkne druhý, to mu ji osuší a zmáčkne třetí a…
Probudí se v nemocnici a ptá se sestřičky:,,Co se mi stalo?„
„Vy jste zmáčkl tlačítko AVT, že? To je automatický vytahovač tamponů!“

[shitman]

chybí konec (pro méně chápavé či ty, co ten vtip neznají): "Penis máte pod polštářem."

[XiZy132]

Tak jsem si něco našel, opsal a hodil sem.

Kód: Vybrat vše

HOTAM je patrně nejerotičtější české slovo. Jeho slovní druh je neurčitý - podle kontextu se pohybuje od podst. jména až po sloveso, jak můžete jistě posoudit v níže uvedených ukázkách pro použití.



Hotam je tzv. erotizující lingvistická konstanta - to znamená, že samo sobě je to slovo takřka bezvýznamové, leč vložením do libovolné věty zvyšuje její QL (quocient libidum) od 0,3 až po celou 1! Odborníci i lidé s dobře vyvinutým jazykovým citem dokáží dobře odhadnout, v jakých větách a na jakých místech hotamu  používat - tak, aby QL Hotamu byla pokud možno největší. Laicky použitý hotam dosahuje zpravidla QL nejvýše  do 0,5, což není nejlepší výsledek a mnohdy působí jen neuměle a kostrbatě. Zvažujte proto dobře jeho použitía dbejte na to, abyste dosahovali QL, co nejblíže maximální hodnoty 1.

Pozor! Odborně použitý hotam působí vkusně, nenásilně a jeho QL přitom dopadá s drtivou silou - při neodborném zacházení může naopak způsobit prudký nárůst animálních asociací, což rapidně snižuzje QL! Vulgárně užitý hotam dokonce sníží QL až do záporných hodnot a vzroste tedy QA (quocient antipati), neboť QA = QL, což může mít za tragické následky.

Teď už k samotným příkladům:
1. Jako větná vsuvka - Pozdrav ti ho tam pán bůh, Dejž ti ho tam pánbůh, Rád bych ti ho tam něco řekl, Jste velmi laskav ale nechci ho tam,
2. Nahrazení ukazovacího zájména "to" - Mohu ho tam tak nechat, Viděla jste ho tam někdy?, Kolik ho tam stojí?
3. Nahrazení částice "se" - Jakpak ho tam máš?, Jak ho tam dneska cítíš, Děkuji cítím ho tam velmi příjemně, Kdy ho tam zase vrátíš, Zhluboka ho tam nadýchněte.
4. Místo libovolného podst. jména - Nemáš ho tam, Potřebuji ho tam, Nezapomeň si ho tam




[Erik709]

.... Išla mačka spadla ....

[pepdol_cz]

Já jsem byl nedávno v kamenné Vietnamské tržnici, kde prodávaly domácí potřeby, a oděvy. A když jsem odcházel, tak jsem mezi dveřmi zaslechl jednoho pána, jak se ptá paní prodavačky jestli někde mají ploutve, a paní prodavačka se na něj divně zakoukala, a pán ji to z opakoval, prosím vás nemáte tu někde ploutve? A paní prodavačka se otočila k regálu a podala mu kalkulačku.

Ne ten pán to nekoupil, on ukazoval paní prodavačce rukama jak se plave, A ta paní prodavačka to stejně nepochopila. A pán se otočil k východu a odešel.