Vtipy

[Rohatej]

Tenhle se mí líbí, ten mám rád. Palec hore.

[shitman]

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo
Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a
přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných
deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika
nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře
vyvinutá a otevřená obchodu zejména
s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena
jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá,
uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo
Argentina. Válkami snad byla napůl zničena,
ale pořád ještě může poskytnout vřelá a
žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie
nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď
splácí minulé chyby. Masivní přestavba je
bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena
Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s
nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její
ledové klima nechává chladným každého
muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,kde leží,
ale nikomu se tam nechce.
GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE:
muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem.

[VencaCZ]

Víte proč se hurikány pojmenovávají po ženských jménech?

Ze začátku jsou vlhké a divoké, ale pak berou auta a domy

[MPu 3000]

co muž po 70 ? muži umírají průměrně až okolo 75

[honzyf04]

Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě.
V nebi se sv. Petr ptá:
"Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?"
"Nedržela, jen viděla" odvětí Marie
"Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje"
Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?"
"Ano sv. Petře, jednou"
"Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje"
V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy:
"Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!"

[/quote]
Tohle znám trochu jinak:
Havaruje autobus s jeptiškama.4 se dostanou do nebe.Před jeptiškama je stůl a u něj sedí svatý Petr.
Ptá se 1. jeptišky:
"Takže,měla jste něco s mužským údem?"
"Ano,viděla jsem ho" odpoví 1.jeptiška
"Tak si v tamtý fontáně se svěcenou vodou vypláchněte oči.
Další jeptiška přistoupí a sv.Petr se ji zeptá na tu samou otázku
Jeptiška odpoví:"Jen jsem ho měla v ruce."
"Tak si v tý kašně umejte ruce"
Poté si svatý Petr všimne ,že 4.jeptiška předbíhá.
Rekne:"Jak to že předbíháte frontu do nebe?"
Ona na to řekne:
"Prosim vás musim se v tom sajrajtu vykloktat než si tam sestra Marie strčí prdel"

[shitman]

neni to fuk...? pointa je úplně stejná..

[Tomko00]

Děkujeme za zevrubný popis problému. Zkuste prozkoumat, zda se problém při spouštění nenachází kdesi mezi klávesnicí a židlí. Pakliže ne, zkuste restartovat Váš počítač. Pakliže to nepomůže, zkuste přeinstalovat HOF editor. Pakliže ne, opět restartujte Váš počítač. Pakliže nepomůže ani toto, předáme tento problém našim technikům, kteří Vám během tohoto týdne zavolají. (pardon, nemoh sem si pomoct...)

[shitman]

No a co.. Tak sem ten večer trochu bumbal no...

[shitman]

Dneska toho bude maličko víc..

Sedí Fico a Radičová v súkromnom lietadle.
Radičová: Ja vyhodím 100€ von oknom a potešim 100 slovákov.
Fico odpovedá: Ja vyhodím 500€ a poteším 500 slovákov.
Z pilotnej kabíny sa ozve pilot: Ja vyhodím vás dvoch a poteším celé Slovensko!

Idú dve rajčiny po ceste, jednu zrazí auto a tá druhá hovorí:
-Čau pretlak!

- Kilo pomarančov.
- Zabaliť ?
- No nie do pi*e budem si ich kotúľať až domov!

Rodičia stále hovoria:
"To je môj dom!"
Ale keď treba upratovať, zrazu je to už aj náš dom!

Má to 17 cm a uspokojí to každú ženu. Čo je to?
500 eurová bankovka!

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá!
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov, meliem aj s búdami.

- Cigán cigán zahreš.
- Robota.

Ona: Dáš mi prosím ťa tvoju fotku ? : )
On: To poznám, chceš ukázať Ježiškovi čo ti má priniesť na Vianoce?
Ona: Nie, potrebujem na referát obrázok prírodnej katastrofy..

Varila myšička kašičku...
Tomu dala,
tomu dala.
Tomu dala,
tomu dala.
Až sa z myšky kurva stala.

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliard dolarů..
Já jsem si ho stáhl zadarmo.

Máš zuby ako hviezdy... žlté a ďaleko od seba

Milé Bravo,
dnes jsem byla na koupališti a celou dobu se na mě koukal nějaký kluk. Jsem ješte panna?
Andrea 14let

"James, strč krave chvost do zástrčky."
"Prečo, pane?"
"Lebo mám chuť na teplé mlieko."

- Jano, vieš, čo sa ti najlepšie zaryje do pamäti?
- Nie, čo?
- Guľka.

Tři stupně mužské obezity:
1. nevidíš si ho
2. nevidíš si ho ani když ti stojí
3. nevidíš ani kdo ti ho kouří

Ptá se žena své kamarádky: "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak to seru na prádlo!"

..a, pokud admini dovolí, jeden odkaz, jen tak pro zajímavost..

[Gryzly65]

Žeru dva švine z valova a jedna tak pažravo žere, že zacne bľuc.
A druha hutori:
– Nedolivaj, bo nepojime.
**************************************
Hello Kitty už nieje panna.....s pozdravom Garfield