Vtipy

[oresteia]

a: já se řídím heslem čin jiním,jak chceš,aby bylo činěno tobě ...
a: a já chtěl aby se semnou vyspala...

[shitman]

Pozor, nový typ podvodu na Aukru!
ZAPLATIL JSEM 4000 KORUN ZA PROSTŘEDEK, KTERÝ MI MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS A TY KUR*Y MI POSLALI LUPU!

Láska hreje... ...no uhlie je uhlie!

[shitman]

Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.

Zlá správa: Našla som v synovej izbe pornokazetu.
Horšia: Som na nej ja.

Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
Horšia: Navzájom.

Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.

Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě.
V nebi se sv. Petr ptá:
"Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?"
"Nedržela, jen viděla" odvětí Marie
"Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje"
Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?"
"Ano sv. Petře, jednou"
"Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje"
V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy:
"Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!"

Leží muž na smrteľnej posteli a hovorí svojej manželke:
Drahá, keď nám horel dom, stála si pri mne.
Keď som mal cukrovku, stála si pri mne.
A keď nás vykradli, stála si pri mne.
Tak si tak hovorím, či mi ty krava nenosíš smolu...

[Bocko777]

Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu: "Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"...
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká: "Teď vytáhnu toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky"...
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"

[Gryzly65]

Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.
*********************************
Je to červené a škodí to zubom. Čo je to??
Tehla.
*********************************
Viete, čo je maximálne trenie?? Keď v kláštore ostane zo sviečky iba knôt.
*********************************
14-ti letá holka.
má 11 dětí .
6 matek.
4 otce.
19 bratrů a 23 sester.
20 setřenic a 17 bratranců.
nevěříte? s facebookem je možné všechno.
********************************
Keď nepríde hora k Mohamedovi, tak ten kokaín je nekvalitný.

[Bocko777]

Povídají si dvě blondýnky: „Už jsi vyzkoušela Tampax?”
„Ne, podle mě je lepší Snickers.”

Baví se dvě blondýnky na letišti: „Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.”
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!”

Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé: „Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?”
„No, pracuju v kanceláři. Ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?”
„Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik.”

Blondýnka volá druhé blondýnce: „Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda. Nevíš, co s ní mám udělat?”
„Dej ji do mrazáku,” radí kamarádka. „Horká voda se vždycky hodí!”

Bez urážky blondýnky, ale když vtipy o Vás jsou hodně "vděčné"...jinak si Vás moc vážím... ...

[Gryzly65]

[shitman]

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Stará babka se ohýbá pro hrábě, rupne ji v zádech a nemůže se narovnat.
Volá na Pepíčka, ať ji podá čípek na tu bolest, ale ať se snaží jak se
snaží, jak je ohnutá, nemůže si tam ten čípek strčit.
Říká Pepíčkovi ať ji jde pomoct.
Pepíček přiběhne kouká na čípek a neví co má dělat.
... Babka povídá: "Vem ho takhle do ruky a strč ho do tý díry."
Pepíček vezme čípek a ptá se:
"A do který, do tý vočouzený a nebo do tý s těma ušima?"

Pani učiteľka dá deťom na konci školského roku domácu úlohu, aby si za každé škaredé slovo, ktoré počas prázdnin poviedia zobrali kamienok a na začiatku nového školského roka si ich spočítajú. Deti prídu po prázdninách do školy a učiteľka sa pýta: "Marienka ty máš koľko kamienkov?" "Ani jeden pani učiteľka." "Výborne si veľmi dobré dievčatko Marienka" ... "Janko? ty máš koľko kamienkov?" "Dva pani učiteľka" "To nie je také zlé, ale nabudúce sa polepši Janko" ... V tom ide Dežko s kolečkom po chodbe a kričí: "POZOR TY PIČA, VEZIEM ŠTRK!!!"

Co je absolutní hanba pro muže ?
Když se rozběhne s postaveným ptakem proti zdi a zlomí si nos.

Mama mi vravela, že sa mám učiť, inak budem banovať.
A teraz.
Som admin serveru.

[shitman]

<A> Čo znamená skratka 'nwm' ?
<B> Neviem..
<A> OMG nikto to nevie!

Šokujúce! Muž (41) utopil svojich potomkov v záchodovej mise. Vyhonil si a spláchol.

ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!

On : Ty si taká škaredá !!
Ona : A ty zas opitý !!
On : Ale mne to do rána prejde!

milé Bravo....jsem romka. Je mi 13 let a ještě pořád nejsem těhotná...Je to normální? Není můj bratr buzerant?

Ahoj Bravo , poradíš mi prosím ??
Jeden kluk se mi hrozně líbí a dal mi na Facebooku LIKE na mojí fotku ..
Znamená to že s ním chodím ?? : )
Zuzka 12 let

[MPu 3000]

"Lásko, uděláme si pěkný víkend?" ... "Ano, brouku..." ... "Ok, uvidíme se v pondělí!"

Učitelka k dětem: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?”
Hlásí se jediné, Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká
sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
„Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.”
„Výborně, Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to, prosím tě,
pamatuješ?”
„Podle pánského přirození, paní učitelko.”
„???”
„Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
noci svatojánské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy.”
„A co když je to 30?” ptá se zvídavě učitelka.
„To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!”

Dej si http://www.translate.google.com, překlad čeština -> angličtina a napiš tam tohle: "Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv" (bez uvozovek) a spusť si anglický aj český poslech...

Chuck Norris ví jak zapojit USA do USB

Hádanka:

Večírek je v plném proudu, pánové si sundají růžové košile, pak všechno ostatní a nakonec udělají vláček. Otázka zní , kdo v pořadí je na tom nejlíp.

navštiv tohle a dej poslech jak v češtině, tak v angličitně http://translate.google.com/#cs|en|rrrr ... rrrrrrrrrr.