Vtipy

[NettysFall]

[Karosak951]

Nějaký chlap si koupí novou dojičku na krávy a teď jí chce vyskoušet tak to zapojí do zásuvky koukne na hodinky a říká:no teď už ty svoje holky budit nebudu , rozepne kalhoty a zapneto a teď mu to nejde sundat tak volá do tý prodejny a ptá se jak to z těch krav sundá a ten prodavač mu říká:buďte v klidu po třech litrech se to vypne samo!


Nebo:
Ředitel blázince říká bláznům:když budete týden hodní tak vám koupím bazén.
Blázni hned začnou sekat latinu a tak jim po týdnu koupi bazén.
Blázni do něj skáčou šipky plavou kraula znak atd.
Po týdnu ředitel bláznům povídá:
Protože jste byly celý týden hodní rozhodl jsem se že vám do bazénu napustím vodu

[Karosak951]

Letí pilot svůj první noční let a říká řídícímu :hádej kdo?
Řídící rychle vypne všechna světla na runwayi a říká: hádej kam?

Letí rath,paroubek a topolánek letadlem a topolánek říká:já pro svůj lid vyhodím 20tisíc a vyhodí20tisíc z okna.
Paroubek říká:já pro svůj lid vyhodím 50tisíc a vyhodí 50tisíc z okna.
Rath říká:já pro svůj lid vyhodím 100tisíc a vyhodí 100tisíc z okna.
Pilot se otočí a říká: já vyhodím vás a bude šťastná celá republika

[shitman]

proboha, to je neskutečná zprzněnina..

[Bosko]

Shit mi čte myšlenky

[Rohatej]

Sice starej a vždycky mě dostane.

Ve vlaku v kupé sedí mladá žena a pak už jen samí muži. Vlak jede po trati se spoustou tunelů. Po projetí jednoho obzvlášť dlouhého tunelu, prohodí stařík sedící v koutě směrem k ženě: "Ten byl dlouhej, co?"
"To byl váš?"

[tramvaj3]

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Zezadu z autobusu: "Ty s tím dneska jedeš jak s hnojem!"
Zepředu od řidiče: "Co naložím, to vezu!"

Jednou se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo.
Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý"
A ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá. A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme zase pít?"
"Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
"Počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha... zazvoním a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. pak (gong) ukončete prosím výstup a nástup dveře se zavírají Pak se zavřely a ozvalo se:
PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!"

[Honza522]

Tak tohle mě rozsekalo DDDD Dobrý no DD xDD i s tim zvonkem...

[Kopecek]

Víte proč prasata nesmí na nudistickou pláž ??
...........
...........
protože žerou žaludy

[mhdfm]

Je řeka. Na jedné straně řeky sedí vlk, užívá si života a hulí trávu.
Najednou se z vody vynoří hroch. Ptá se vlka: "Ahoj, vlku! Co tady děláš?"
Vlk na to: "No hulím, ne!"
Hroch: "Hele, nevadilo by ti, kdybys mi dal taky zahulit?"
Vlk zase: "Jasně, že ne."
Hroch zvědavě: "A jak se to dělá?"
Vlk: "Vezmeš si tohohle špeka, natáhneš a aby byl efekt zaručenej, tak podplav tu řeku pod vodou a vrať se."
Hroch natáhne, skočí do vody a plave na druhý břeh. Tam se vynoří a vidí tam žábu.
Žába se ptá: "Hele, hrochu, co to tam s vlkem děláte?"
Hroch na to: "No hulíme, ne?!"
Žába zvídavě: "A můžu s váma?"
Hroch: "Hele, víš co? Běž se radši zeptat vlka na druhou stranu."
Žába skočí do vody, přeplave na druhou stranu a vynoří se.
Vlk na ni chvíli kouká a povídá: "Hele, hrochu, ty už nehul!"


Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?"
Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"