Vtipy

[IK_Pr_CZ]

Umím Sumo a Karate... A také spoustu dalších japonských slov.

"Mami, mně se do té školy nechce. Holky ze mě mají srandu, kluci mě bijí, učitelé nesnášejí, já nejdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

[Peterson]

Pravidla pokojového golfu

Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením, tzn. jednou holí a dvěmi koulemi.
Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.
Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udržet mimo.
Pro dokonalou hru, by hůl měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.
Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k poškození jamky.
Cílem hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že Vám majitel hřiště pro příště hru odmítne.
Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především pak nad pěkně formovanými překážkami.
Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém hráli, nebo na kterém v současné době též hrávají, není pro majitele hřiště příliš dobrá. Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a ničím nenahraditelné vybavení hráče.
Hráči by se měli předem přesvědčit, zda jejich hra nezačíná na novém hřišti. Hra se pak soustředí na jamku označenou červeným praporkem. Hráči bývají poněkud nerozumní, pokud zjistí, že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami až dosud považovali za soukromé.
Hráči by se měli ujistit, že je jejich zápas přesně načasován. Hráč by neměl předpokládat, že je hřiště pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že je hřiště dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušení hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.
Pro majitele hřiště je důležité vybrat správnou polohu hřiště a zajistit přístupové cesty a okolí, aby se tak vytvořil co nejlepší přístup k jamce z různých stran.
Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.
Výjimečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas.
Hráčům se doporučuje, aby měli s sebou pro každý případ pláštěnku.

[DIMI]

Moc dlouhý

[Etrusan]

Přečti si začátek a konec, pointu pochopíš

[shitman]

Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodný, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a po každý, když se vrátí opilý, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu po každý vás zbije?
Žena: Opravdu… po každý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech:
Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

[DwX]

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemohl." a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!"
"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"

[MarekZ]

[DwX]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:
"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to."

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou."

[DwX]

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."

[KojbanCZ]

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4