Vtipy

[Etrusan]

Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.
"Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle,
otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky,
až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes projebali tři fůry.

[Orbit09]

Tak ten mě dostal

[DwX]

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Utíká zajíc lesem a přes rameno má velký pytel.
Potká vlka a povídá mu: "Zdar vlku, pohlídej mi, prosím, ten pytel. Musím si skočit něco vyřídit, ale hlavně se nedívej dovnitř."
Vlk souhlasí. Po deseti minutách se podívá do pytle a uvidí tam nádhernou zaječici. Tak ji vytáhne a pomiluje, dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.
V tom se vrátí zajíc a vlk se ho ptá: "Prosím tě zajíci, co máš v tom pytli?"
Zajíc: "Ale stará chytla aids, tak ji jdu utopit."

Muž se chce seznámit s dívkou pomocí počítače. Do dotazníku uvedl:
"Nižší postava, sympatický vzhled, nadšený rybář, mám rád vodní sporty, zejména potápění, otužilec oblíbený v kolektivu."
A počítač mu na to vypracoval následující odpověď:
"Vaší ideální představě nejlépe odpovídá tučňák."

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Ti tři jdou kolem hospody.
Notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody. Notor se jednou napije a bum . Je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. Ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. Na zemi leží asi půlka cigára.
A teplouš říká kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."

[Etrusan]

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí, přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud. Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?“ ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se
k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu nasvatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.... přímo uměleckédílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle ... Pořád ještě nevybalený z bedny ..."

[DwX]

Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný­ ide do najbližšej­ dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí: - Mam bardzo wielki problem,­ jade do Oświęcimia­ z cyganami­ i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc? Chlap chvíľu premýšľa,­ pokrčí ramenami­ a vraví: - Moge, ale mam kurwa maly piecek

[DwX]

Co to je?
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex
(svatba)

42 lidí, z toho 42 myslí na chlast
(zlatá svatba)

42 lidí, z toho 42 myslí na sex
(podnikový večírek)

[Etrusan]

Ruský dřevorubec vyfasoval motorovou pilu a za týden ji jde vrátit se slovy: "V návodu píšou že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu." Technik vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní: "Co vám to tady vrčí?"

[ALEDOL]

Kojbane: To je fakt super hustej vtip.

[DwX]

[MarekZ]

Učiteľka sa pýta detí:
- Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.