Vtipy

[Jurajs_89]

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opilý."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím co se děje."
"Ten sedí...hik...vzadu a je též...hik...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím???"
"Tady...hik...autopilot!"

[Uživatel]

Co je vrcholem obezity?

Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!
--------------------------------------------------------------------------
Víš kdo to je? Sadisticky založenej pedofilní nekrofil s úchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii? To je ten co š**á malý mrtvý pejsky a nevrací obojky...

To sprostý slovo klidně cenzurujte.

[Jurajs_89]

na leteckem dnu-češi,to bude ostuda s našim čmelakem startujeme za stihačkou.Nic se neboj tim gumovym lanem se za ni přivažeme a nikdo nic nepozna.Pozdějši hlašeni ze stihačky věži- dosahuji rychlosti 1 mach a poprve měnim geometrii křidel čmelak stale za mnou.dosahuji rychlosti 2 mach podruhe měnim geometrii křidel čmelak stale za mnou.dosahuji rychlosti 3mach potřeti měnim geometrii křidel čmelak stale za mnou a poprve měni geometrii křidel a odhazuje podvozek

[Bocko777]

Nebyl jsem zas tak opilý!" "Vole, hodil si mým křečkem a řval u toho: PIKAČU, VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel TO NÉ, VCHOD DO NARNIE NEFUNGUJE!!" "Zas tak opilý jsem nebyl..." "Ne? Stál jsi v krbu a neustále křičel PŘÍČNÁ ULICE! a pak jsi řval na moje auto OPTIMUSI, JÁ VÍM, ŽE JSI TO TY, TRANSFORMUJ SE! a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš NEMA..

[Jurajs_89]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám."
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám"
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit."
Zlomený chlapec se radí s otcem. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš přece prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom odbourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

[shitman]

Jede Trabant po dalnici D1 a najednou mu dojde benzin. Ridic zastavi a ceka, az ho nekdo vezme do vleku. Zastavi mu ridic se Skodovkou 120 a chvili ho vlece. Po chvili se vsak na Skodovce neco poroucha a musi take zastavit. Po chvili cekani zastavi ridic s Volvem, zhodnoti situaci a rika: "Jak to vidim, tak Vas klidne vezmu na lano oba dva." Ridic Trabantu jen jemne poznamena: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak ja na vas zatroubim, a vy zpomalite, ano?" "Spolehnete se", odveti ridic Volva . Tak tedy vyjedou. Na dalnici D1 u radaru, kolem ktereho prave projeli, stouchne jeden policista do podrimujiciho kolegy a s vyjevenym oblicejem se ho pta: "Ty vole, videl si to?" Druhy odpovi: "Ne." "Predstav si, ze tu ted projelo Volvo sto osmdesatkou!" "No a? Kvuli tomu me snad nemusis budit." "No jo, ale za nim jela uplne stejnou rychlosti skodovka stodvacitka, a za nima lital trabant od jedny strany silnice k druhy a troubil, ze je chce predjet!"

[Uživatel]

Víte proč si ženy ráno mnou oči?

...

Protože nemaj koule!

[Jurajs_89]

Uživatel: Tak, to bylo z toho slabšího soudku, viď?

[shitman]

Přinám se, že jsem také poněkud na rozpacích, co si o tomto mám myslet..

[Rohatej]

Mě se líbilo, co jsem dneska slyšel v rádiu - sex s kondomem je jako lízat med přes sklenici.