Vtipy

[shitman]

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

[MPu 3000]

Když Bell vymyslel telefon, měl zmeškanej hovor od Cimrmana

[shitman]

311891_273699645996003_183813598317942_905661_1712343153_n.jpg

[kosak]

... a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán

[Rohatej]

"měl by si podle spisku páně Baptisty omývat přirození vlažnó vodó"

[stefco]

Viete čo jediné nedokáže Chuck Norris?
Vyžiť zo slovenského platu. To dokáže len slovenský ľud.

[Gryzly65]

Najlepšia zo všetkých ChuckNorrisoviek

[kosak]

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
„Kam chceš jít?” ptá se muž.
„K Petrovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!”
V tu chvíli začne muž balit také.
„A kam jdeš ty?” ptá se překvapená žena.
„Taky k Petrovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.”

[Jurajs_89]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,

skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.

Ten mu poradil:

„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -

-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

-Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné

- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

[shitman]

Znám to i v lepší verzi, ale žblept...

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

...mě vždycky položí.