nikdo se už nechce bavit o dvouocasém lvu...
od Tomko00 » 17 lis 2013 22:19
shitman píše:ale byl, ale bohužel na jeho téma bylo rudou armádou uvaleno embargo..
od Etrusan » 26 lis 2013 18:29
kontraja píše:Zobudí sa Hef ráno po strašnej opici a vidí, že pri posteli má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici, ibuprofen. Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú... cely byt vyglančený, dole na chladničke je nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na dobrý obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta." Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta. "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa. "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval si celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do spálne, porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na kľučke." "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel." "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a oprať ich, povedal si jej: "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý :~
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!
Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s...... boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva
chlapom:
"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa,
košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek,
nabúchaný jak hovado, široké ramená chrbát, dá dole gate,
stehná obrovské..... chlap jak víno..
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku,
cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen
, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka....
A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?
"Chlapi, do pi.., tak som sa za ňu haňbil!!! "
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul, inak vás zožerieme..."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: "
500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Fúúúha, to bolo dobré, ale
už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po k*kot."
Náčelník: "Po k*kot??!! A to je koľko??"
Slovák: "To je odtiaľto, až hentam do p*če!
Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili.
O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol ?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút.."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."
Rybár so svojim vnukom idú na ryby.
Po chvíli dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostať cigaretu?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Nie.
- Tak nemôžeš ešte fajčiť.
Po chvíli dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostať pivo?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Nie.
- Tak nemôžeš ešte piť.
Nasratý vnuk vytiahne koláče čo mu babka nabalila.
Vnúčik môžem dostať z tých dobrých koláčikov?
- Dočiahne ti vták až k riti?
- Mne veru áno.
- Tak sa môžeš poj*bať, ale z týchto koláčov jesť nebudeš.
Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
,,Túto kravu jeb.vam, keď maš krámy"
Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
,,Keby si nebol K.KOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"
Muž ani brvou nepohne a vraví:
,,Ty keby si nebola P.ČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
Vracia sa manžel zo služobnej cesty a zo stanice volá domov manželke. Ozve sa však syn. Otec mu hovorí:
- Synu, zavolaj ku telefónu mamu.
- Mamu teraz nemôžem zavolať, lebo leží v posteli s dajakým cudzím chlapom.
- Čo? No vieš čo, synku môj zlatý, choď do môjho šuflíka, vyber tam pištoľ a obidvoch ich zastreľ! Utekaj!
Po chvili sa ozve chlapčenský hlas a hovorí:
... - Oco, urobil som všetko ako si kázal.
- Dobre synu, tak a teraz ich obidvoch zober, mamu aj toho chlapa a odtiahni ich do záhrady.
- Do záhrady? Ale oco, veď mi nemáme záhradu.
- Nie? No tak potom pardón to bude asi omyl.
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
... Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!
Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
Podomový predavač chodí po domoch a predáva vibrátory. Zaklope na prvy dom otvori brunetka a kúpy si gumený. Zaklope na druhy dom otvori ciernovlaska a kúpy si zlatý. Príde k tretiemu otvori blondínka a kupi si antikorový. Veselí predavač príde za šéfom a hovorí: šefe predal som gumený vibrátor za 10e- zlatý za 50e- a svoju termosku na čaj za 100 e
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...
Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...
Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.
Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči ako taký ko*ot úplne nahý...
U zpovědnice:
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."
Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:
"Pokud je ještě k světu, š*ká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:
Američanka: Jedného dna som prišla domov a manželovi som povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nic nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo!
Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia.
Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nic nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň co nevidím? Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie.
V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú.
Vystúpila Slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nic nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na ľavé oko...
hváli sa susedka susedke.
- Kúpila som si tchora.
- Prosím ťa a načo?
- Ále, dobre líže!
- A čo ten smrad?
- No, 14 dní zvracal, ale potom si zvykol.
Syn si stěžuje otci: „Tati, děti
ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to
postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo
jako nehoda.“
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 návštevníků
