Vtipy

[Rohatej]

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Koupím, ale jenom proto, že spím s tvým tátou, mi nemusíš říkat mami."
"A jak ti mám teda říkat?"
"Normálně, Aleši."

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to: - "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?" Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

[Tomko00]

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."

[Tomko00]

Áno, šéfe alá vtip

VTIP

[shitman]

tak když jste mi smazali předchozí vtip.. Dám alespon náhradu.

Pravidlo lenosti číslo 789645656324987:
Jste tak líní, že jste ani nepřečetli toto číslo.

[wooderCZ]

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku.
Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
V tom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když v tom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce: "Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

[shitman]

Stretne muž ženu:
- Vy ale máte pekné nohy!
- A ktorá sa vám páči viac? Pravá alebo ľavá?
- Hmm, niečo medzi tým...

[shitman]

Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,...
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem... sirotou je naisto!
Tu zrazu malá ku*va drzá,
vraví mi: "Fajka za tristo!"

[DIMI]

Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. Ohodně víc!
... Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
...Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se vysrat.

[DIMI]

Tohle je taky slušná sranda..

http://revue.idnes.cz/video-moderatora- ... mavosti_nh

A to mi připomělo moje nejoblíbenější video, u kterýho podle mě není možné se nerozesmát... A pokud vás to nerozesměje napoprvý, tak na potřetí určitě... Minimálně vám to vykouzlí úsměv..

http://www.youtube.com/watch?v=_0eINGyJHz8

[Gryzly65]

To boli časy keď sme si mysleli, že....Vyprášiť sa dá len koberec, kefovať sa dá len blato z tenisiek. Preťahujú sa len deti s lanom. Bobry sú len pri rieke, a kozy má len babka na dvore...