OMSI.cz fórum

od **miro13** » 01 bře 2015 16:45

Je hubený chlap s manželkou doma, čekají návštěvu.
Chlap běhá po bytě jen ve slipech a manželka se ho ptá proč běhá jen ve slipech když čekají návštěvu.
On odpoví ' jen chcu aby naši známí viděli jak jsem hubený když mi nevaříš'.
A manželka na to ' sundej si radši i ty slipy aby viděli proč ti nevařím ' .

od **Peterson** » 01 bře 2015 17:09

WWW · od **Train_man_CZ** » 01 bře 2015 20:40

když se člověk prokliká...
https://www.youtube.com/watch?v=2ro0AZ4INE8

od **Karosak951** » 06 dub 2015 22:41

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích a přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu...

od **Bmpeer** » 15 dub 2015 20:16

Dlho som sa tak dobre nenasmial

https://youtu.be/9e7ojyz3we0

od **Karosak951** » 21 kvě 2015 19:37

Trošku starší:
Za devatero horami, devatero řekami, devatero poli a devatero potůčky žil zajíček, kterej to měl všude kurevsky daleko

A:Víte kolik by toho musel vypít náš prezident, aby měl v krvi 0,8?
B:No já nevim, asi čtyři piva?
A:Dva dny nic

od **SOR KAROSA** » 09 črc 2015 14:36

Doktor k pacientovi: "Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel. Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."

WWW · od **tramvaj3** » 12 dub 2016 08:26

S nástupem letního počasí se mikrobusy mění na mikrovlnky.

V autobuse: „Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?”
„Jak komu, kačerovi možná!”

V autobuse se ohradí dotčená slečna: „Pane, přestaňte se na mě laskavě tak lepit!”
„Promiňte,” omlouvá se starší muž, „vnuk mi polil kalhoty lepidlem.”

Na zastávce autobusu se lidé pečou v letním žáru. Jedna slečna vytáhne sprej a vylepšuje jím opocená místa. Přihlížející děda pronese: „A co ozónová díra?”
„Tak tu jsem umývala už ráno!”

V autobuse: „Chlapče, uvolni místo pánovi s akváriem!”
„A kde máte to akvárium?”
„V břiše - měl jsem pivo a tři kyselé ryby.”

Tlačenice v autobusu: „Co ti je na té tlačenici k smíchu?”
„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!”

Jednou se babička vypraví k autobusu. Řidič otevře dveře a babička se ho ptá: „Na co jedete? Na Prahu?”
A řidič odpoví: „Ne, na plyn!”

V autobuse: „Prosím vás, nevíte, proč stojíme?”
„Ale ano, vím. Řidič přepustil své místo jedné paní v jiném stavu.”